Existuje niekoľko podmienok, ktoré sú absolútne nevyhnutné pre šťastie dvoch. Podľa nášho názoru sme si vybrali tých šesť najviac dôležitých. A hoci stupeň ich významu v rôznych okamihoch života páru sa môže líšiť, každá podmienka by mala byť vždy súčasťou vzťahu medzi partnermi.
1. Vzájomná tolerancia
Prečo je to ťažké
Ak o tom premýšľate, sú to naše rozdiely, ktoré sú základom každého milostného príbehu. Sú to tí, ktorí priťahujú, spôsobujú neodolateľnú túžbu spoznať iného, urobte z nich jedinečný v našich očiach. „Nehovoríme:„ On (alebo ona) nemôže pomôcť, ale miluje, pretože nie je ako všetci ostatní, “tvrdí rodinný psychoterapeut Viktor Makarov. „Ale čas plynie a práve tie vlastnosti partnera, ktorí sa najprv inšpirovali, niekedy začínajú obťažovať a dokonca robiť neznesiteľné“.
Prečo sa to stáva? Mylne veríme, že je možné zostaviť niečo silné a dôkladne spolu s úplnou jednomyseľnosťou vo všetkých otázkach. Ďalším možným dôvodom našej neznášanlivosti je neschopnosť úplne odvrátiť sa od čísel ich rodičov a budovať vzťah vo svojom vlastnom páre. "Nevedome hľadáme podobnosť s vlastnosťami matky alebo otca v partnerovi – alebo ich úplným opakom," povedal Viktor Makarov. – A nevyhnutne sme sklamaní a uvedomujeme si nedostatočnosť náhrady. „.
Nevedomý obraz ideálneho partnera, ktorý má každý z nás, nás často bráni. "Vidieť rozdiely medzi inými prostriedkami na pripustenie, že neodpovedá vo všetkom, čo požadovaný obraz nakreslený fantáziou," poznamenáva Viktor Makarov. Tento objav môže byť sklamaním, že sa obávajú. Ako koniec lásky.
Prečo je to dôležité
Láska sa rodí v okamihu, keď každý z nich vidí a prijíma, čo tvorí originalitu druhého: môžeme ju milovať tak, ako to je vlastne. Slávny analytický psychoterapeut Robert Johnson nazýva taký vzťah „zrelá láska“. Odmietnutie vytvoriť dokonalú alebo rodenú fantáziu páru, máme šancu urobiť z jeho únie jedinečnú: jeho jedinečnosť je, že každý prináša svoje vlastné na rozdiel od vzťahov.
Akceptovať rozdiely iného znamená tiež uznanie jeho potreby a práva mať svoj vlastný priestor. Je to absolútne nevyhnutné, ak sa chceme vyhnúť pocitu tlaku, druhu „udusenia“, ktorý vyplýva z nadmernej intimity v každodennom živote. 35-ročná Natalya pripomína, že mala ťažkosti s tolerantom Sergejovej vášeň pre futbalovú hru s priateľmi.
"Každú sobotu zmizla v tréningu … Nerozumel som tomu: zdalo sa mi, že sa len snaží uniknúť odo mňa."!„Ale jedného dňa prišla na jeho štadión. "Videl som, ako zabudol na všetko, teší loptu so svojimi priateľmi.". Všimol si ma, bol v rozpakoch. Aj keď sa mi neodvážil povedať mi o tom, cítil som sa zbytočný: bol to jeho prvok, jeho samostatný život a nie náš spoločný “. Potom Natalya našla lekciu, ktorá jej veľmi slúži: v sobotu tancuje Fmenko a nemá to nič spoločné so Sergeym.
Čo robiť
Rozpoznať rozdiely. „Je to sova a ja som smútok“, „miluje more a ja som hory“ … formulujte rozdiely medzi vami, pomôže to vidieť druhého tak, ako je, a nie ako sa zdalo, alebo by som chcel alebo by som chcel alebo by som chcel alebo by som chcel. Lepšie uznanie partnera a zároveň môžete ľahšie urovnať konflikty.
Pochopte, čo je v nich dobré. "Aby sme mohli žiť spolu po dlhú dobu, je potrebné nielen rozpoznať právo partnera byť inak, ale tiež milovať jeho individuálne vlastnosti, pretože to sú oni, ktorí fuele žijú pár," vysvetľuje Viktor Makarov.
Vzťahovať funkcie. Musíme sa pokúsiť nájsť tie body, v ktorých ste pripravení dať sa. Nejde, samozrejme, o tom robiť to na zozname. Musíte len zvážiť spôsoby, ako skombinovať svoje rozdiely, aby ste sa nestali, ale navzájom sa dopĺňali. A nezabudnite, že dosiahnutý súhlas nie je nikdy konečne: jeho podmienky sa menia, pretože každý z partnerov a pár ako celok sa zmení.
Ukážte viac zvedavosti ako strach. „Po rokoch zistenia, že druhý stále zostáva na rozdiel od nás, môžeme sa obávať, že nás nakoniec bude milovať alebo bude chcieť z vzťahu niečo nové,“ hovorí Viktor Makarov.
Z tejto situácie je cesta: „“. Vypočujte si iného opatrne, pozrite sa do všetkých očí, nechajte sa prekvapiť iným alebo mierne zmenenými návykami … a čo je najdôležitejšie – súhlasím s tým, že vesmír iného si môže zachovať jeho tajomstvo. Koniec koncov, je to toto tajomstvo, neschopnosť zistiť, porozumieť, vyčerpať iného a vedie k našej príťažlivosti. „.
2. Všeobecné hodnoty
Prečo je to ťažké
„Keď láska začne ustupovať vyspelým vzťahom, partneri si niekedy uvedomujú, že majú. V hlavných problémoch nie je vzájomné porozumenie, “uviedla terapeutka Gestalt Maria Andreeva. Inými slovami, je im jasné, že majú rôzne životné hodnoty. Tieto hodnoty sú určené morálnou pozíciou každého z nich. Takto sa pozeráme na život, princípy, ktoré sme si vybrali pre seba a ktorým žijeme každý deň.
Naše hodnoty sa rozvíjajú pod vplyvom vzdelávania a vzdelávania, charakteristík našej osobnosti, sociálneho prostredia, kultúrneho prostredia a nakoniec aj našich vlastných skúseností. Pod vplyvom takýchto rôznych hodnôt sa nemôžu úplne zhodovať s rôznymi ľuďmi a okrem rokov sa v priebehu rokov výrazne menia. „Ak sú názory partnerov radikálne opačné, bude pre nich ťažké budovať vzťahy,“ varuje Maria Andreeva.
Prečo je to dôležité
Životné hodnoty osoby určujú hierarchiu jeho priority, túžby a potrieb. Závisí to od toho, ako budujeme svoje životy v spoločnosti, vzťahy s inými ľuďmi vrátane páru. Je pre nás dôležitá manželská vernosť alebo je to sekundárna? Zvažujeme vzájomnú pomoc pri základnej hodnote alebo uprednostňuje konkurenciu? Či partneri dávajú rovnaký význam v peniazoch a práci, zdieľajú myšlienku, že „rodina je posvätná“?
43-ročná Elena, ktorá prežila rozvod, hovorí: „Rovnako ako https://lekarenslovenska24.com/kamagra-gel-online-lekaren/ všetci moji príbuzní, prikladám veľký význam rodinným rituálom, spoločným večere a sviatkom. A môj bývalý husband tento duch netoleroval! Dúfal som, že v priebehu času si zvykne. Ale toto sa nikdy nestalo “.
Aby ste sa vyhli stretu hodnôt, existuje jeden jednoduchý spôsob: skúste zistiť vopred výhľad na partnera
Iný prístup k rovnakým problémom sa môže stať problémom, keď sa deti objavia v rodine, pretože každý partner bude trvať na svojich vlastných pravidlách vzdelávania na základe toho, čo považuje za hlavnú vec v živote. "Často vzhľad dieťaťa odhaľuje rozpory, ktoré predtým neboli viditeľné," poznamenáva Maria Andreeva.
30-ročná Polina sa teda domnieva, že vzdelávanie by sa malo postaviť na základe „lásky, povzbudenia a slobody“. A podľa jej manžela „dieťa potrebuje jasný rámec a disciplínu“. Keď zistili, že ich pozície sú veľmi odlišné, pár sa rozhodol, že ešte nebudú mať deti. Ale potom čo? Sa rozdeľuje jediný spôsob, ako pre tých, ktorých hodnoty sa nezhodujú?
Čo robiť
Diskutovať. Aby ste sa vyhli stretu hodnôt, existuje jeden jednoduchý spôsob: skúste zistiť vopred výhľad na partnera. "Neupate čas, aby ste sa navzájom spoznali, hovorili viac, diskutujte o akýchkoľvek malých veciach," navrhuje Maria Andreeva. V rozhovoroch o živote, spoločnosti, rodine, naše priority sa často prejavujú a zároveň sa základný nesúlad hodnôt.
"Raz sme s priateľom sledovali správu od Kuby, dej Fidela Castra," spomína si 36-ročnú Svetlanu. – a zrazu začal hovoriť s horúčavou o potrebe diktatúry, „tvrdej ruky“. Spočiatku som bol veľmi prekvapený a potom som si náhle uvedomil, že som úplne iný, aby som si predstavoval život, štruktúru spoločnosti, ľudské vzťahy. A nejako mi bolo jasné, že sme nemali spoločnú budúcnosť. “.
Prijať. Všetko je možné pre dvoch, zatiaľ čo medzi nimi láska a úcta. Ak sa rozhodnú pripojiť, potom by mal každý úprimne a vedome prijať zásady, ktorým existuje svet iného.
Zdieľajte rodinný príbeh. Aby sa partnerom uľahčil porozumenia navzájom a dohodnúť sa týkajúce sa spoločných hodnôt, americký psychológ John Gottman ich pozýva, aby hovorili o príbuzných a všeobecne o rodinnej histórii, ktorá vždy slúži hlavnému zdroju jednotlivých hodnôt každej osoby.
V knihe „Sedem princípov existencie životaschopného páru“ je príbeh ženy, ktorá vyrastala v rodine prisťahovalcov. Povedzte jej manželovi o predkoch, ktorí prišli do Spojených štátov, vždy zdôraznila, že pre svoju lojalitu a oddanosť sú základné hodnoty. A jej manžel často spomína na svoju babičku, ktorej štedrosť a štedrosť pre neho zostávajú model ľudských vlastností. "Keď sa zdieľali medzi sebou a so svojimi deťmi, príbeh jedného sa stal príbehom druhého.". Takže existoval spoločný príbeh novej rodiny, ktorú vytvorili, “píše John Gottman.
Vytvorte spoločné hodnoty. Ak partneri nemajú spoločné hodnoty, vždy majú príležitosť vytvoriť hodnoty každého z nich, a potom nie ich osobné názory vznikajú z tejto „zmesi“, ale hodnoty nového páru, ktoré začína vytvárať svoju vlastnú rodinnú históriu.
3. Priateľská intimita
Prečo je to ťažké
Tvrdenie, že manželia sú tiež priatelia, sa mnohým nezdá byť zrejmé. Koniec koncov, zvyčajne si predstavujeme lásku ako romantický, vášnivý a sexuálny pocit … Medzitým, prvý záver Johna Gottmana založený na dlhodobom štúdiu manželských párov znie takto: „Skutočné priateľstvo je založené na šťastných manželstvách“.
Priateľstvo vyplýva zo spoločných záujmov a koníčkov, ale aj z vzájomného rešpektu a podpory, z túžby počúvať radosti a utrpenie iného.
"V šťastných manželstvách sa pár pozná navzájom s najmenším detailom," hovorí John Gottman. – Sú si dobre vedomí toho, že ostatní milujú alebo sa nepáčia, jeho charakteristické črty, nádeje, sny. „. A to je možné iba vtedy, keď je každý partner neustále pozorný k inému, čo nie je ľahké: ľudia vidia každý deň a zabudnú sa pozerať na seba. Okrem toho veľa ľudí verí, že musíte byť priateľmi s priateľmi, a nie so svojimi blízkymi, zanechávajúc sex a … konflikty na podiel rodinného života.
Prečo je to dôležité
"Najlepší priateľ, najlepší priateľ je ten alebo ten, ktorého milujeme, ktorého sme si vybrali, ktorého vieme najlepšie a kto nás pozná lepšie ako ostatní.". Na túto osobu sa môžeme spoľahnúť, zdieľame s ním spomienky a plány, nádeje a obavy, radosť a smútok. "-Napíšte francúzskeho filozofa Andrea Count-Sponville v" Petit Traité des Grandes Vertus ". A uzatvára: „Nie je zrejmé, že takto sú veci v manželskom páre?„
Pokiaľ ide o priateľské vzťahy, existuje „prúd nehy“, ktorá sa spolu s „erotickým prúdom“ stáva súčasťou manželskej únie. Erotický prúd je sexualita, vášnivé pocity. "A prúd nehy prináša každému druh pokračovania lásky matiek, čo vždy podporuje, pohodlie, podporuje," vysvetľuje Vadim Petrovsky. – Táto citlivosť nám dáva istotu, že aj keď sme zlí, nie sme sami. „.
Vôbec nie porušujúce lásku a túžbu, nežnosť ich dokonale dopĺňa. "Z času na čas je sexuálna túžba nudná," pokračuje Vadim Petrovsky. – Je dobré, ak sa vo chvíľach pokoja môžu partneri spoliehať na inú emocionálnu zložku – nehy “.
Stupeň priateľskej blízkosti medzi partnermi závisí predovšetkým od toho, ako sa partneri navzájom poznajú. Majú podrobnú „mapu“ sveta, ktorá je ďalšia? John Gottman hovorí, že táto „mapa“ sa nachádza v špeciálnej mozgovej zóne: všetky významné informácie sa tam ukladajú o vašom milovanom. Manželka sa jej, manželka vyhýba rozprávaniu pod jej manželom o politike, ktorú nestojí, a on zase nezabudne priniesť svoje obľúbené korenie zo svojich služobných ciest zo svojich pracovných ciest.
Podľa amerického psychológa tieto malé príznaky pozornosti znamenajú oveľa zriedkavejšie, hoci ohnivé priznania v láske, pretože každý deň umožňujú udržiavanie mentálneho spojenia. Posilňovanie intimity a náklonnosti slúžia ako tajomstvo, ktoré vám umožní prekonať búrky v manželskom živote. Čím silnejšie sú zväzky priateľstva a intimity v pároch, tým lepšie chránia partnerov pred agresívnymi pocitmi: to, čo ich viaže.
Čo robiť
Vyhláskovať. "Ak chcete spoznať priateľov, skúste zostať spolu viac ako čas, robiť to, čo vám dáva oboje," radí Vadim Petrovsky. Postarajte sa o záhradu, športujte, choďte, choďte do kina, pripojte sa k dlhodobým projektom, ktoré si vyžadujú spoločnú pravidelnú účasť.
Vytvorte si svoje vlastné rituály. Výročie datovania, svadieb a dokonca aj prvého hádky – príležitosť s humorom a pýchou, aby ste sa obzreli späť na cestu, ktorá bola cestovaná. Teda sa vytvárajú tradície, čo John Gottman nazýva „kultúra páru“.
Rozpoznať sa hlbšie. Napríklad hranie hry, v ktorej potrebujete pomenovať tých najlepších priateľov partnera a tých, ktorí ho obťažujú, hádajte jeho najžiadanejší sen alebo najobľúbenejšiu melódiu ..
Prejav. Samozrejme, je nemožné byť blízko zakaždým a zakaždým venovať všetku svoju pozornosť a čas svojmu milovanej (oh). Vždy jeden z nich bude mať dôvod, aby sa cítil opustený. V takom prípade sa namiesto výčitiek („Nikdy so mnou nebudeš jemný“) sa snažte obnoviť „Teca Teck“ a najskôr ho dáte partnerovi sami sami.
4. Navzájom sa porozprávajte
Prečo je to ťažké
„Ak sa partneri chcú priblížiť a navzájom sa spoznať hlbšie, musia samozrejme komunikovať,“ hovorí Jungian Analyst Stanislav Raevsky. Ale tu je paradox: čím zložitejšie a tenšie myšlienky zdieľame s partnerom, tým vyššia je pravdepodobnosť. Pochopenie, nesprávne ich interpretácia a sklamanie: „Nikdy som nemal podozrenie (a), že by ste si mohli myslieť, že vás jednoducho nepoznávam!„
A keďže nepoznáme partnera, zrazu nie je rovnaký, ako sa nám zdalo? Ako ho môžeme naďalej milovať? Konverzácia medzi partnermi – jemné umenie. Na to nestačí dodržiavať pravidlá komunikácie stanovené Karlom Rogersom v „pohľade na psychoterapiu. Tvorba človeka “: Hovoriť o svojich pocitoch vo vzťahu k správaniu iného a nekritizovať ho, častejšie od prvej osoby („ ja “) a nie o druhej („ vy “) atď. D.
Skutočnosť, že funguje vo vzťahoch medzi kolegami alebo v pedagogike, v Love Communication dáva poruchu v dôsledku vysokého emocionálneho stresu medzi partnermi. Partneri sú ponorení do svojich vzťahov, medzi nimi nie je vzdialenosť, ktorá by každému umožnila jednoducho vnímať slová druhého bez toho, aby obviňovala a nedokázala robiť rozsudky.
Ak hovoríte v súlade so všetkými kánonmi komunikácie: „Teraz sa v našom vzťahu necítim šťastná,“ partner s najväčšou pravdepodobnosťou počuje pokarhanie: „Nemôžete ma urobiť šťastnou“. Okrem toho existujú dni, keď by radšej nepoznal nič o existenčných problémoch svojej priateľky, dokonca ani vedel, aké dôležité je pre ňu počuť … Riziko nedorozumenia medzi partnermi je tiež spojené so skutočnosťou, že spôsob komunikácie závisí od pohlavia a širšie, od povahy a vzdelávania osoby osoby. Ukladanie nášho spôsobu komunikácie môžeme zanedbávať potreby iného.
Prečo je to dôležité
Znamená to, že pre silné a dlhodobé vzťahy je lepšie viac mlčať? Samozrejme nie. Komunikácia znamená zdieľať myšlienky a emócie, ale je to okrem iného, čo je zmysel života spolu.
„Slová pomáhajú lepšie spoznať a porozumieť si navzájom, nehádajte, konkrétne, získajte odpoveď na akékoľvek otázky – koho sa páči alebo čo chcete,“ hovorí Stanislav Raevsky. „Konverzácia navyše znižuje vzdialenosť medzi partnermi, pomáha prekonať krízy a realizovať seba ako pár“. Komunikácia dáva partnerom nevyhnutný pocit bezpečia: hovorím s vami, dokazujem vám, že pre mňa existujete.
Ale čo slávna myšlienka, že milenci si navzájom rozumejú bez slov? Podráždenie je nebezpečné, umožňuje akumulovanej nespokojnosti a vzájomným nárokom, aby pokazil vzťah. „Láska nás nerobí transparentným, je to škodlivá chyba – veriť, že manželia nemusia hovoriť,“ hovorí Anna Varga Psychoterapeut. "Musíme sa pokúsiť porozumieť, inak riskujeme, že sa utopime v našich vynálezoch.".
Čo robiť
Hovorte, ale nie všetko. Aby ste komunikácia dosiahli úspešnou, musíte najprv stanoviť svoje hranice. Komunikácia je podľa definície výmena informácií a nie rozštiepenie emócií, skúseností a myšlienok. Prúdy slov, ktoré ani neobsahujú výčitky, zaplnia priestor iného, odoberte si od neho svoju energiu. Hlavnou vecou v komunikácii nie je schopnosť hovoriť alebo počuť absolútne všetko, ale naša dôvera, že môžeme zdieľať absolútne všetkých spolu navzájom. Tento jemný rozdiel je veľmi dôležitý, pretože v druhom prípade je vzťah založený na dôvere.
Zoznámte sa. Neškrtková konverzácia je sama – skvelá príležitosť na pokojne diskutovať o zložitých alebo bolestivých témach, ktoré, ak sa ich dotknete v horúčave sporu, iba zhorší konflikt. Ale konverzácia Tete-a-Tett je potrebná nielen na to. Ak existujú slová, v ktorých sú partneri lepšie nepoznať opatrenia, sú to slová o tom, ako sú spolu dobré a koľko úžasných vecí spolu vykonávali. Je škoda, že v priebehu času začínajú manželia zabudnúť na tieto pozitívne správy, ktoré kŕmia šťastným párom.
